Etiketa v Severní Americe - Etiquette in North America

Tento článek má několik problémů. Prosím pomozte vylepši to nebo diskutovat o těchto otázkách na internetu diskusní stránka. (Zjistěte, jak a kdy tyto zprávy ze šablony odebrat) tento článek potřebuje další citace pro ověření. Prosím pomozte vylepšit tento článek podle přidávání citací ke spolehlivým zdrojům. Zdroj bez zdroje může být napaden a odstraněn. Najít zdroje: „Etiketa v Severní Americe“  – zprávy  · noviny  · knihy  · učenec  · JSTOR (Březen 2014) (Zjistěte, jak a kdy odstranit tuto zprávu šablony) tento článek obsahuje pokyny, rady nebo návody k obsahu. Účelem Wikipedie je prezentovat fakta, ne trénovat. Prosím pomozte vylepšit tento článek přepsáním obsahu jak na to nebo stěhování to Wikiverzita, Wikibooks nebo Wikislovník. (duben 2013) (Zjistěte, jak a kdy odstranit tuto zprávu šablony)

Etiketa pravidla v Spojené státy a Kanada obecně platí pro všechny jednotlivce, na rozdíl od kultur s formálnějšími třídními strukturami, jako jsou ty, které mají šlechtu a královskou hodnost.^[1]

Kanada i Spojené státy sdílejí kulturní a jazykové dědictví pocházející z Evropa, a proto se některé body tradiční evropské etikety vztahují na oba, zejména ve formálnějších podmínkách; každý si však také vytvořil vlastní etiketu.^{[Citace je zapotřebí ]}

Mezi nejvýznamnější autory americké etikety patří Meloise, Letitia Baldrige, Judith Martin, Emily Post, Elizabeth Post, Peggy Post, Mary Monica Mitchell, Gertrude Pringle a Amy Vanderbiltová.^{[Citace je zapotřebí ]}

Zásady

Judith Martin uvádí, že pokud si někdo přeje stát se přijatým členem jakékoli společnosti nebo skupiny, „měl by se lépe naučit praktikovat svou etiketu“.

Rané severoamerické knihy o etiketě tvrdily, že chování a zvyky „nejlepší společnosti“ mohou napodobovat všichni,^[2] ačkoli někteří autoři bědovali nad tím, že nižší třídy, tedy ti, „jejichž životní zkušenost byla zatvrzujícím procesem“, ve skutečnosti zacházeli s pravidly etikety „opovržením a ... úšklebkem“.^[3] Současné knihy o etiketě nepoužívají koncept „nejlepší společnosti“, ale spíše definují etiketu jako soubor pokynů, které „pomáhají řídit naše chování při procházení každodenními rutinami“^[4] a to může pomoci vyrovnat se s „tlaky moderního života [které] o to více ztěžují pobyt v civilu“.^[4] Tato změna se odráží v obsahu knih o etiketě; knihy o etiketě vydané na počátku 20. století obsahovaly podrobné rady týkající se zacházení se služebníky, vedení formálních večeří a chování debutantky;^[5] modernější knihy pravděpodobně zdůrazní důležitost úcty k lidem všech tříd, ras a etnického původu.^[6] Některé knihy dále rozlišují etiketa a mravy:

Etiketa je protokol, pravidla chování, která si pamatujete a která se málokdy ohýbají tak, aby zahrnovala individuální zájmy a potřeby. Způsoby samozřejmě zahrnují společensky přijatelné chování, ale také mnohem víc než to. Jsou vyjádřením toho, jak zacházíte s ostatními, když vám na nich záleží, jejich sebeúcta a jejich pocity.^[7]

Autoři etikety tvrdí, že pravidla etikety, spíše než ucpaná nebo elitářská, slouží k zpříjemnění života.^[6] Mary Mitchell uvádí, že ve většině, ne-li ve všech případech, kdy dojde ke konfliktu mezi vnějšími pravidly a nutkáním laskavosti a ohleduplnosti, by způsoby měly být trumfem etikety. Zdůrazňuje, že: „V každé lidské situaci existuje správná akce, nesprávná akce a vhodná akce.“ ^[8]

Ačkoli se pravidla etikety mohou zdát občas a v různých situacích libovolná, jedná se o právě ty situace, ve kterých může společný soubor přijatých zvyků pomoci eliminovat nepříjemnosti. I když je etiketa často prostředkem k tomu, aby se ostatní cítili dobře, je také možné, že etiketa může sloužit k odstranění nevhodného chování ostatních tím, že zvýší nepohodlí.^[9]

Tělesné funkce

Jeden by se měl pokusit potlačit zívání ve zdvořilé společnosti a zakrýt ústa hřbetem ruky.^[10] Očekává se také kýchání do kapesníku, kapesníku nebo na stranu rukávu, spíše než otáčení nebo kýchání na čerstvém vzduchu.^[11]

Jména a formy adresy

Když se s někým poprvé seznámíte, měli byste ho oslovit a oslovit jako slečna, paní, paní nebo pan, následovaný příjmením. Křestním jménem by mělo být osloveno pouze nezletilé. Jakmile je vztah navázán, lze požádat o oslovení křestním jménem. Ve zvláštních formálních situacích lze takovou žádost považovat za projev důvěry a důvěrnosti.

Zatímco v sociálních situacích se často používají profesionální, akademické, náboženské, vojenské a politické tituly, například „soudce“, „plukovník“, „starosta“, „reverend“, „senátor“ a „doktor“, slečno, paní, Paní nebo pan jsou také považováni za vhodné, zvláště když si někdo neuvědomuje takové pověření.

Jakmile je to oznámeno, měla by být respektována osobní preference.

Soukromý život

Pozvánky

• Pohostinství vyžaduje, aby při rozšiřování pozvání jako hostitel člověk předjímal a zajišťoval potřeby pozvaných hostů. K pozvánce nemusí být připojeny řetězce.^[12] Mezi odpovědnosti hostů patří vhodné oblékání pro danou příležitost a zajištění vlastní dopravy a ubytování. Jako laskavost může hostitel zahrnout pokyny k oblékání.^[13] (Vidět část o svatbách podrobnosti o standardním severoamerickém oblečení.)

Tvůrci etikety obecně považují za nesprávné zahrnout jakýkoli náznak, že dary se na hostované akci očekávají nebo dokonce mohly očekávat, a proto nejsou povoleny žádné zmínky o registrech dárků ani o jiných zakazujících či normativních prohlášeních na pozvánce, například „peněžní pouze dárky "nebo" žádné dárky, prosím ".^[14] Pokud se host sám zeptá, může takové věci hostit až poté. Pouze hosté přes noc by se měli cítit povinni přinést dárek pro hostitele.

Pozvánka je určena pouze pro lidi, kterým je určena. "Pan a paní Jonesovi" neznamená "Manželé Jonesovi a kterýmkoli z jejich příbuzných, které si přejí přivést.„Pokud si přejete pozvat další členy rodiny, hostitel by neměl přidávat“... a rodina„, ale místo toho by měl být konkrétní, než aby pozvaní hádali, co to přesně znamená. Jednotlivci mohou odmítnout nebo přijmout pozvání rozšířená na více osob. Například žena může přijmout pozvání rozšířené na celou svou rodinu, i když manžel a děti musí poslat lítost (vše ve stejném dopise hostiteli).^{[Citace je zapotřebí ]} Pozvánky na smíšené společenské akce, jako jsou večírky, svatby, atd., musí být rozšířena na další významné osoby všech pozvaných, jako jsou manželé, snoubenci nebo dlouhodobí nebo žijící milenci nebo přítelkyně. Další významná osoba musí být pozvána jménem a hostitel by se měl zeptat, pokud není znám.^[15] Pokud pár nežije společně, hostitel by se měl zeptat na celé jméno a adresu partnera a poslat samostatnou pozvánku na slavnostní příležitosti. Pokud sociálně zavedený partner osoby nebyl pozván, etiketa mu umožňuje zdvořile požádat hostitele, aby tak učinil. Osoby bez společensky založených partnerů nemusí požádat, aby si přivedly hosta, ani se od hostitele neočekává, že pozve singly, aby přinesli rande (tj., "[Pozvaný] a host").^[16][17]

• Při obdržení pozvánky je člověk povinen co nejdříve odpovědět věcně. To znamená, že pokud obdržíte pozvánku telefonicky, odpovězte telefonicky, atd. Jeden musí přijmout nebo odmítnout, i když není zadáno „RSVP“. Nerobit to je urážka hostitele.^[18]

Většina formálních pozvánek je napsána ručně,^[19][20] ale pro velké počty, například pro svatby, jsou přijatelné gravírované nebo tištěné pozvánky, i když méně formální. Tisk je považován za méně vhodný než „upřímný a upřímný“ rukopis.^[21] Ryté pozvánky, které jsou dražší než tištěné, se dodávají s ochranným hedvábným papírem, aby se zabránilo rozmazání mokrého inkoustu, ale protože inkoust zaschl v době, kdy je hostitel obdrží, měl by být před odesláním poštou hostům odstraněn a úřady pro etiketu považují jejich zařazení za nesprávné a za formu chvály.^[22]

Emily Post je Etiketa uvádí příklady tradičních forem formálních a neformálních pozvánek;^[23] vnučka Peggy Post poskytuje aktualizované příklady formulářů v Etiketa (17. vydání), které zohledňují netradiční sociální vztahy.

Karty odpovědí, s poštovným nebo bez něj, mohou být podle některých autorů etikety zahrnuty do pozvánky, i když to nemusí být.^[24] Judith Martin však nazývá karty odpovědí „vulgární“,^[25] protože naznačují, že by host neodpověděl, aniž by k tomu byl vyzván.^[18][26] Obhajuje jejich vyřazení a odpověď na vlastní papírnictví, zatímco Peggy Post navrhuje, aby je hosté používali, pokud jsou zahrnuty, aby nedocházelo k narušení systému sběru karet hostitele. Někteří říkají, že mohou být zahrnuty mapy, pokyny, webové stránky a další informace.^[27] Jiní poznamenávají, že se nejedná o formální aspekty pozvánky, a proto by do formálních pozvánek neměly být zahrnuty, a těm, kteří ji přijmou, by místo toho měli být později zasláni informace prostřednictvím neformální komunikace, například poštou, telefonem nebo internetem.^[26][28] K pozvánkám na svatbu mohou být přiloženy domácí karty. Tradičně oznámili novou adresu nevěsty a ženicha; nyní je pravděpodobnější, že budou použity k oznámení volby příjmení páru.^[29]

Svatby

Viz také části „Dárky“ a „Pozvánky“

Svatby jsou často příležitostí ke zvláštním obavám o etiketu; a pro některé lidi jsou svatby jediným obdobím, kdy se etiketa stává problémem. Autoři etikety obecně uvádějí, že svatba by měla být jednou z dalších příležitostí pro uplatnění ohleduplnosti vůči ostatním, a svatba tedy není, jak se často říká, „mým zvláštním dnem“ (termín „který zjevně postihuje sobectví“)^[30]), „její den“ nebo „jejich den“, ale událost, kterou si mohou všichni přítomní přizvat.^[31]

Plánování svatby

Autoři etikety souhlasí s tím, že prvním krokem při plánování svatby by měl být výběr seznamu hostů, nikoli rozhodování o typu svatby, která se bude konat.^[32][33] Důvodem je, že prioritou by měl být požitek ze slavnosti, nikoli osobní touhy nebo fantazie,^[32][34] nebo jak řekla Judith Martin: „Seznam hostů by měl mít přednost před uspořádáním, to znamená, že se nejprve zeptáte, kdo by tam měl být, a poté, co si můžete dovolit je krmit, než naopak.“^[30] Tradičně „seznam hostů byl rovnoměrně rozdělen mezi rodiny a přátele nevěsty a ženicha, ale toto již není považováno za nutné“.^[32]

Pisatelé etikety rovněž předepisují, že výběr svatební hostiny by měl být založen na mezilidské blízkosti nevěsty nebo ženicha. V minulosti si ženy s největší pravděpodobností vybíraly obsluhující ženy, stejně jako pro ženicha a muže, ale „hlavním faktorem by mělo být přátelství, ne pohlaví“^[35] při výběru obsluhy. Každý člen svatební party by měl stát s osobou, které je nejblíže. Pokud je to vhodné, používají se výrazy jako „čestný muž“, „družičky“, „ženichy“ a „nejlepší žena“. Svatební večírek není Judith Martin Slova, „sborová linie“, a proto svatební hostina nemusí sestávat ze stejného počtu na každé straně ani ze stejného počtu mužů a žen.^[36]

Od hostů by se nemělo očekávat delší čekání mezi obřadem a recepcí,^[37] a mělo by být krmeno jídlem, pokud je recepce a / nebo obřad během normální doby jídla.^[38] Přestože hostitelé musí dodávat nápoje jakéhokoli druhu, nepovažuje se za povinnost poskytovat alkohol. Ti, kdo tak činí, jsou povinni poskytovat neomezené ani konkrétní druhy alkoholu. Autoři etikety považují bankomaty za nevhodné z toho důvodu, že je nevhodné žádat hosty, aby za cokoli platili^[39] a protože „skutečná pohostinnost sdílí to, co má dát co to nemá."^[40] Zatímco běžně k vidění v recepcích, cash bar naznačuje, že hostitel věří, že hosté by měli mít přístup k nápojům, ale není ochoten za ně platit. Judith Martin navrhuje, že pokud si člověk nemůže dovolit podávat alkohol na recepci, „... podává čaj nebo punč. Pokud si to nemůžete dovolit, podejte vodu. Ale podávejte to laskavě.“^[41]

Zatímco v minulosti bylo zvykem, že rodiče nevěsty platili za svatbu, dnes „jsou dny, kdy se očekávalo, že rodiče nevěsty ponesou veškeré náklady na svatbu a přijetí, skončili“.^[42] V roce 1922 Emily Post nazval „nezměnitelným pravidlem“, že svatbu pořádají rodiče nevěsty, nikdy ženich nebo jeho rodiče.^[43] Jiní věří, že i když to byl zvyk, šlo pouze o dobrovolné gesto rodičů nevěsty.^[44]

Oděv

Nevěsta může mít jakoukoli barvu,^[45] ačkoli od 19. století se poprvé nevěsty často rozhodly nosit bílou, zejména v bílá svatba (konkrétní svatební rutina, která se často koná uvnitř kostela).^[46][47] Myšlenka, že bílá znamená nevěstu panenství je již dávno opuštěno, ale pravidlo, že by se ostatní přítomní měli vyhnout bílé, není.

Muži a ženy ve svatebním večírku by se měli oblékat na stejnou úroveň formality jako nevěsta a ženich, ale nemusí nosit odpovídající obleky, šaty nebo barvy.^[48] Zatímco černé oblečení se stalo běžným u ženských členů svatební party, ne všichni autoři etikety věří, že je to správný výběr. Peggy Post píše, že „[v] irtualně jsou dnes přijatelné všechny barvy, včetně černé a odstínů bílé“.^[49] Ostatní, jako např Judith Martin Argumentují, že v severoamerické kultuře „černá symbolizuje smrt .... [A] mnoho lidí je stále šokováno, když to vidí na svatbách, dokonce i na hostech, protože jim to dává tragické asociace“.^[50]

Hosté a dárky

• I když jsou dárky obvykle poskytovány, příjemce je neočekává.^[51][52] Hosté nejsou povinni utratit určitou částku peněz - například dostatečnou částku na pokrytí předpokládaných nákladů na jídlo - nebo koupit konkrétní dárek například z registru dárků.^[53] Úřady se liší v když měl by být dar; někteří říkají, že hosté mají dárek na dárek až rok, zatímco jiní uvádějí, že dárek je třeba dát před svatbou nebo co nejdříve po svatbě.^[54]
• Hosté by neměli očekávat příjem party laskavosti.^[55] Hostitelé považují za nevhodné oznámit, že poskytli charitativní dar „namísto laskavosti“, protože se jedná o vysílání soukromé záležitosti, která by za normálních okolností nebyla projednávána s ostatními.^[56]
• Ačkoli je to v některých kruzích běžné, ptát se hostů „kde je jejich obálka“, přát si studny atd peníze tance jsou severoamerickými úřady pro etiketu považováni za vulgární, protože jde o do očí bijící náznaky toho, že se od hostů očekávají hotovostní dary.^[57][58]

Veřejné interakce

místa k sezení

Pokud je počet sedadel omezený (nebo existuje) pouze stání ) ve veřejné dopravě nebo v čekárnách je vhodné, aby zdraví zdraví lidé nabízeli svá místa starším osobám a osobám se zvláštními potřebami, jako jsou křehké osoby, osoby se zdravotním postižením, děti s kojenci a těhotné ženy. Považuje se však za neslušné žádat jinou osobu, aby se vzdala svého místa, protože může mít zdravotní nebo fyzický stav.^[59]

Kulturní identita

Kvůli dominanci Spojených států v médiích a kulturním obrazu Kanady se Kanaďanům velmi nelíbí, že si je mýlí s americkými občany.^[60][61]

Viz také

• Způsoby stolu v Severní Americe
• Etiketa v Africe
• Etiketa v Asii
• Etiketa v Austrálii a na Novém Zélandu
• Etiketa v Evropě
• Etiketa v Latinské Americe
• Etiketa na Středním východě
• Celosvětová etiketa

Reference